«Очень важно, чтобы была установка
понять другого человека. Бывает, родители говорят: «Я его активно слушаю, а он
все равно делает по-своему». Наше понимание — не для того, чтобы другой сделал
так, как нам нужно, а для того, чтобы человек чувствовал себя понятым», —
отмечает психолог, доцент кафедры индивидуальной и групповой психотерапии,
руководитель магистерской программы «Консультативная
психология» Татьяна Карягина. О том, как правильно
слушать друг друга в семейной жизни, почему прототипом психотерапии служит не
исповедь у священника и возможно ли почувствовать собеседника через общение в
соцсетях, она рассказала во второй части интервью «Реальному времени».
— В семейной жизни часто могут возникать ссоры из-за того,
что кого-то из супругов «не слышат и не понимают». Каким образом можно
научиться слушать и слышать свою вторую половину?
— Это, конечно, супервопрос. Психологи обычно говорят: нужно
разговаривать с близкими, не замалчивать проблемы. Как разговаривать? Я бы
отметила важность того, что нужно давать место и время партнеру и себе быть
услышанными, не пытаться решать проблемы на бегу.
Самое сложное в том, что семейные отношения нагружены
взаимными чувствами, и когда мой партнер говорит о своей злости на начальника,
во мне может актуализироваться, например, обида и злость на него самого, потому
что я хорошо его знаю и вижу аналогии в его ситуации на работе и нашем с ним
общении, и т.д. И, конечно, из этого замкнутого круга трудно выйти — каждому
важно и нужно быть услышанным. Поэтому в реально сложных конфликтных ситуациях
я очень рекомендую семейную психотерапию, при которой терапевт, как третий, не
включенный в диаду, поможет состояться диалогу.
Как быть эмпатичным, когда твой собственный «стакан» полон,
очень хорошо описано в той же книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком.
Как?». Принципы эмпатии: настроенность на другого, стремление его действительно
понять, оттормаживание оценок, советов, признание того, что чувства другого
человека таковы, каковы они есть, а не стремление их опровергнуть, оспорить:
«На самом деле ты…», плюс умение говорить о своих собственных чувствах так,
чтобы их смогли услышать, то есть не обвиняя сходу за них другого — вот
основная стратегия. Но, конечно, это все легко сказать и очень непросто
реализовать на практике.
— Как же реализовать умение слушать? Как перейти от теории к
практике?
— Я бы, в дополнение к уже сказанному, подчеркнула, что
самое важное — сделать паузу. У нас есть даже такое упражнение для студентов в
учебных консультациях, когда предписано делать паузу в несколько минут и
клиенту, и психологу.
Это не значит, что я призываю всех молчать по очереди.
Скорее, пауза для слушающего — это образ такого состояния временного отказа от
высказывания себя, своих суждений и сосредоточенности на другом. Потому что вот
эта наша готовность моментально отреагировать на слова другого очень сильна.
Нам кажется, что мы знаем, что и почему с другим человеком происходит, или наш
страх за другого, или наша собственная обида, или злость в его адрес — все это
вынуждает нас отвечать и действовать немедленно. Очень часто бывает, что,
вслушавшись по-настоящему, мы понимаем, что то, что казалось нам совершенно
ясным, просто поверхностная правда, стереотипное видение, наша привычка.
Сделать паузу — это значит затормозить привычные реакции и
вместо них попытаться посмотреть на мир глазами другого человека, погрузиться
на время в его переживание, вчувствоваться в его ситуацию и передать ему то,
что ты понял, возможно, как некоторую гипотезу («Я правильно тебя понимаю?»),
приглашая другого уточнить по необходимости и продолжить разговор. Я была
свидетельницей множества ситуаций, когда такой, непривычный поначалу, способ
разговора приводил к значительному продвижению в разрешении конфликтов,
смягчению противоречий и реальным открытиям. Но очень важно, чтобы
действительно была установка — понять другого человека. Бывает, родители
говорят: «Я его активно слушаю, а он все равно делает по-своему». Наше
понимание — не для того, чтобы другой сделал так, как нам нужно, а для того,
чтобы человек чувствовал себя понятым, знал, что он, его чувства важны для нас,
что он не одинок в своем переживании.
— Современные люди стали менее эмпатичными от большого
общения с техникой и гаджетами? Возможно ли почувствовать человека через
общение в соцсетях? Или в них теряются эмоции и способности их переживать? Ведь
это обычная картина в наше время, что мы ставим смайлик в сообщениях, но сами
при этом не улыбаемся. Получается какая-то странная игра, да?
— Мне кажется, что современные тренды еще рано как-то
полномасштабно оценивать. Данные пока достаточно противоречивы: в чем-то
гаджеты разъединяют людей, в чем-то объединяют. Некоторые исследователи, говоря
о влиянии интернета на общение, предполагают, что он скорее усиливает
тенденции, существовавшие бы и без него — благодаря семейной ситуации,
склонностям характера и темперамента. Я не думаю, что общение в соцсетях
потенциально как-то менее «эмпатогенно», менее вызывает эмпатию, чем, например,
чтение книг.
Проблема мне видится в избытке информации, в том, что в
такой ситуации привлечение внимания возможно как раз через наиболее
эмоциональные формы подачи материала. То есть тоже в некотором роде выгорание:
невозможно проявить эмпатию ко всем сразу, даже в своей ленте. И в этом смысле
новые символы, знаки для выражения эмпатии, складывающиеся ритуалы достаточно
хорошо помогают справляться. Да, я не могу сейчас сопереживать до глубины души,
но я поставлю лайк, сделаю перепост, поменяю картинку профиля. У нас
определенно поменялись сами нормы — правильно теперь сделать это, а не пройти
мимо. И в этом смысле эмпатия по-хорошему становится заразительной: даже если я
сделал это сейчас полуформально, то другой увидит, сделает это искренне и
понесет дальше. Мне видится, что это нормально на фоне общей тенденции роста
понимания значения эмпатии.
Еще я бы не называла действие в отсутствие чувств
обязательно лицемерным — кроме эмоций и чувств у нас есть мысли, а кроме
эмпатии — другие психические функции, например мышление. В конце концов,
человек помогает, не только сопереживая. Есть еще и долг, и рациональное
понимание выгоды для всех и т.д. Полезно включать разум. Я немного иронизирую,
имея в виду некоторые эксцессы того тренда, который уже назвали «новая
чувствительность»: когда люди чуть что обижаются, оскорбляются, любую трудность
называют травмой и при этом считают свои чувства единственной реальностью,
заслуживающей внимания.
Так что не эмпатией единой жив человек, хотя она очень
важна. И я, как ее исследователь, не могу не радоваться тому, что эмпатия
становится нормой и в определенном смысле императивом в нашей жизни.
Полная версия
— на портале «Реальное время».
Первая часть интервью
— на портале «Реальное время».
Источник: Факультет консультативной
и клинической психологии
Источник:
Оставить ответ
Вы должны быть авторизованы чтобы размещать комментарии.